Анекдоты самые смешные для всей семьи


Крутые новинки

Как все запущено..

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я анекдоты самые смешные для всей семьи у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

----------------

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? - спросил одного начальника любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

-----------------

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

-----------------

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Женился дед на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
-?!?!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

--------------

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов, это просто оскорбительно: почему ты всегда идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

---------------

Жена - мужу:
-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

----------------

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

----------------

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

----------------

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!

-----------------

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

------------------

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей
pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy."

------------------

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

--------------

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

---------------

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

---------------

Выграл муж 1.000.000$, прибегает домой и кричит жене:"Жена, собирай вещи!". Жена: "Какие, дорогой, зимние или летние?
Муж : Да все равно...и СВАЛИВАЙ!!!!!!

Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

--------------

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

--------------

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!!

--------------

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Жена мужу, уходя из гостей:
- Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!

-----------------

- Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?

-----------------

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их поет?
- Да нет, насвистывает.

------------------

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать.


погода


Прикольно

Игрушки



Закрыть ... [X]

АНЕКДОТЫ самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017 Стрижки собак в приморской районе

Анекдоты самые смешные для всей семьи Самые смешные и свежие анекдоты до слёз про Семью. Страница 1
Анекдоты самые смешные для всей семьи Анекдоты Семейные - Самые смешные анекдоты и приколы
Анекдоты самые смешные для всей семьи Анекдоты семейные. Самые смешные семейные анекдоты
Анекдоты самые смешные для всей семьи Анекдоты для всей семьи Diros Портал для всей семьи
Анекдоты самые смешные для всей семьи Самые смешные анекдоты про семью Развлекуха. ру
Анекдоты самые смешные для всей семьи Анекдоты про семью самые смешные и короткие
Анекдоты самые смешные для всей семьи Смешные анекдоты про семью Мир анекдотов
Анекдоты самые смешные для всей семьи Семейные анекдоты Самые смешные
Смешные анекдоты про семью 10 признаков того, что мужчина не сделает предложение Здоровое тело Бесплатная консультация стоматолога Игры и конкурсы на день рождения 50 лет Интернет магазин детской одежды Бабаду, купить одежду для Как плести чокер? Как сделать чокер на шею из простых. Самая любимая! Как сделать накид на спицах? Фото и видео мастер-класс